| 個人檔案这是一堆碎碎念~喝水喝醉了..相片部落格清單 |  工具  說明 |
这是一堆碎碎念~喝水喝醉了..因为激情曾经地丰盛和剧烈过.所以,黑暗里面才会有这样如花般盛开的幻觉和回忆. 哭得狠厉害 |
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冷暖自知原来你是摩天轮和华尔兹的自言自语.
这话没有逻辑.可以忽略.
我承认我是标题档,因为爱上标题,
所以我会看完一部电视剧,所以我会读完一本小说.
上下文无关又有关.
我以为我不再会为了"秋游"而兴奋,但现实是,很多年之后的我,非常期待.
今天阳光很明媚,今天大家很融洽,今天东西很好吃,今天笑容很充分,今天思绪很游离.
感谢今天的一切,让不开心的人,狠狠地开心.
以为的总是和现实不符,所以有些你自以为是的事情,一直在背道而驰.
谁曾发现在最初,就得到想要的答案.
那句话,谁说的你清楚记得,不曾牢记却忘记不了.挥之不去.
忍不住仰望的风景,本来晦暗不明,突然清晰明了.
你明明知道烦恼只是自寻,却忍不住继续自寻烦恼.
有些情绪,会在等待的过程中慢慢退去;有些感觉,会在行走的道路上渐渐卸下.
正如你等待的日子,终究会到达,
却已经不能体会最初的心情,不仅得不到预期的美好猜想,更会恶化至你不能想象.
总是过分地美化过去,用力地握住回忆,你诉说着你已经困死自己.
零点十六分,某些震动闪光,你绝对狠狠地嘲笑和耻笑了一个白痴.
以后不再,往下不来,如果再做同样的事情,连你也会嫌弃自己.
本年度最不开心的今天,很快过去.黑色十月,黑月星期五,黑色的你.
习惯了不动声色,习惯了不被发现,习惯带着疑问和设想,如果,那么.
思绪总是如此无谓,仿佛没有其他重要的事情.
不需要对号入座,那只会徒添烦乱,因为谁也不会明了.
有些事情你必须卸下,有些事情你已经卸下.
所以,从今天开始,你可以转身离开.
最喜欢假期前夕的此刻好吧.我是把题目写下之后就走开了.
再也没有回到原来的轨道上了.
总会觉得,有很多事情当它不存在,它就真的会消失了.
所以,学校有一个很好的保护墙,可以隔绝一切可以逃避的问题.
在这个孤岛上,只需要每天被恶毒的太阳晒着,
偶尔还可以感受到台风带来的清凉和雨水.
只需要呼吸着不知道会不会比市区清新的空气,然后和伙伴们一齐很开心地笑.
只需要每天在快要迟到的一刻走进课室,
然后课堂上静静地听着老师说些什么,偶尔思绪游离得不着边际,偶尔被魔鬼侵蚀一下脑袋.
只需要因为听了一个笑点很低的笑话,仍然会心情愉快.
只需要每天强迫自己早早爬上床睡觉,但是强迫不了自己不要失眠.
只需要期待着假期,然后把节目排得满满.
校园生活就是传说中的几点一线,然而这样的平静让人舒服.
别人看来浪费时间的事情,对自己说,
只是想稍微地浪费一小下生命而已.
只需要每次需要做出选择时,会发现选择困难症正逐步加深.
然后留下混乱的语言,只是因为你一直在胡思乱想.
想说什么假期的时间总过得那么迅速.闲暇的忙碌的.
这个假期的忙碌,让自己忘记假期的存在.
静下来之际,会很害怕以后的人生,没有了假期,何等乏味.
总是很辛苦地挤时间才能出席朋友的聚会,
总是很无奈地找空隙才能欣赏期待的电影.
一晃神,又是漆黑的夜晚和倦乏的自己.
然而,还是把假期要做的全部完成了.
很珍惜忙里偷闲的感觉,这一次的愿望是如此的卑微.
听到了更多关于现实的话题,现实原来是,
有的人很努力地达到了目标,有的人很努力地在现实里打滚.
达到的,想放弃却努力着的,却还没听到已经放弃的.
当用自己的幼稚嵌入纷繁的世界,会发现是如此可笑.
若干年之后,你真的可以成功被世俗染污,成为一个彻头彻尾圆滑世故的人吗?
某天对身边的人说,不想上学不想工作什么都不想做了.
一切都还没开始,却不想坚持了.
那么我的现实就是,很想躲在现实看不到的地方.
你比世界小有一个年份被牢牢深深封印在脑海,有一个承诺被悄悄埋藏在心里,我记得自己曾经来过北京.
十三年前暑假的记忆早已全部消失,却一直记得那天离开时跟自己说的承诺.
在这个十三年后,我要再次踏上这个土地,是我所承诺过的,是一直莫名执着的.
执着地想要寻找旧照片中故宫的假山,景山俯瞰的全景,颐和园中的白船.
却发现是徒劳.试图带着旧的感觉走过那一个个曾经的景点,然而所有都已经忘记.
原来景物依旧,只是找不到当年的自己罢了.
当年的孩子现在已经长大.
站在天安门前,努力回想曾经大家的笑脸,试图要拼凑一幅完整的画面.
回忆消失却让人沉溺,以致看不清也找不到想要的现实.
这个城市会累吗?被满街的历史深深打上烙印.
夕阳下的古都皇城,辗转千百年的古老建筑,人去楼空之后,任凭游人来去自如.
时间把一切辉煌推翻,足以不复存在.
思绪太快,找不到合适的速度,把看到的保存在脑海.
妄想把每一段路程刻录在心里,这次我希望牢记.
快门太慢,不足以跟上时间的步伐.
不停地企图用镜头把景象留住,此刻终于深深体会当年爸爸的用心.
我的知觉总是来得如此滞后.
总是努力地想把回忆保存,努力地活在过去.
其实很累,但不得不继续.
--09715-09720
好奇害死猫一连多天,日复一日,周而复始,什么时候试图挣脱.
你那时说的,你做到了.看不见也不会看见了. 梦里夜行,被光拉长的身影,模糊地划过脸庞.
冰冷的双手,抚摸脚上自以为愈合的伤口.
一堆人,一个人,一次次熟悉的大背景,说着一些最害怕的话题.
依旧看不清容颜,听不见声音,却执着地断定谁和谁.
雨水拍打着身体,为什么不能控制然后又放声大哭?苦涩的味道淌过舌尖.
其实原因你知道,谁曾说过这是潜意识.
早已风干的恐惧和心情,一直在不远的对岸. 怕一伸手,会唤起早已忘记的疼痛.
杂7杂8有的没的今天以后再见我只完成了一篇要我这个数字白痴文科生写题材高科技的很长很长的长篇巨文. 可是我想我是疯了,眼下还有N多东西准备塞进脑海.
却留下了那些,逃避到这个地方,写着一些有的没.
某天大概是喝水喝醉了,写下了一串奇怪的文字,被发现后又仓惶的删掉.
看了两部准确来说是动画的电影,结局的寂寞让人窒息.
不适合疗伤的电影,还是少看为妙.
身边依然朋友一堆,内心似乎还是空着一片.
笑声过后的寂静显得更加深沉.
编写的短信和一些言语,收件人和听众,都只能是自己.
亦然如此.
最近很好地调整自己,
我会笑着听你说昨天毕业典礼,笑着听你说今天拿毕业证,笑着看到整个05级的大合照,
笑着跟你说我很想看你们的毕业相册,笑着听你说毕业相册里也有我的身影,
笑着听你说你将到哪里高就,笑着听你说你将到哪个国家继续你的人生,也会笑着听你说你可能永远都不回来了. 同时,我也会笑着告诉你,因为休学的缘故,我还没毕业.
在层层嫉妒的背后,对方也笑说在嫉妒着我.
就请你们妒忌我还有暑假吧,我欣然接受.
然而,这些话,很让双方混乱,每一次的笑容越用力,只显得自己更苍白.
5月的某天被某友人问及,怎么总是在笑,就像总是一直都很开心没烦恼.
顷刻间大悟,原来我在羡慕别人开心的同时,别人也在羡慕着我的愉快.
不习惯把阴暗的表情写在脸上,所以经过加工的那些,一层一层之下,真正了解的又会有多少?
一个一年前就知道并且已经忘记的秘密,辗转来回一年,最近又回到我耳边.
秘密,还是不要透漏半点风声比较好.一年的时间,原来秘密仍然在路上.
因为你很相信的那个人,也会有他很相信的人吧.
最近的事情在同一时间多起来,事情朝着无序的方向发展,混乱一片.
试图用规划中的北京游来填补内心的空洞,然而这个旅程的筹备让人更加崩溃,还好一切已经完满起来.
剩下的,就是满心的期待,再次踏上那个十几年前到达过的地方.
试图告诉自己,如果可以离开广州重游北京,逃避在远处大概可以快乐起来.
六级过后的那晚和第二天早,肆无忌惮地给自己放假.
快乐是在很八卦的7-11,还有是让我困倦的麻雀大战,同时也是可以静静欣赏的展览.
过后的现实,就是现在要面对的.
不确定的因素依然有很多,但是此时的我要做的,就是要满心期待着.
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你们的学校很大,可是我要怎么告知你才能想象出来?
你将会得到很多糖果,可是要我怎么形容你才能理解数目?
跟你说话的女人很美,却和你淘出的CD封面女郎截然不同,这我应该如何解释?
我在你面前把那张烂的页子撕掉,跟你说装订好了.
你相信了,你说谢谢了.
那天之后,要学会怀着感恩的心,虽然有些会让我讨厌.
谢谢让我看见暴雨过后的阳光`拥挤喧闹的人群`也许会很丑恶的面容还有非常善良快乐的你们.
因为这一切,其实很庆幸.
下一个十年小 luce:
想起原来我们相识于上一个十年,
还记得当时坐在你前面的我,问了你和你同桌第一个奇怪的问题.
而那个当时坐我后面坐你隔壁的女孩,后来和我读上了同一所大学同一个院系同一个05广电一;
想起我们一齐做语文科代的日子,那时的我们下课总要到办公室或者绕着操场,谈着什么心事什么秘密还有那堆属于我们的暗号;
想起你曾经对我说,我是你排在第一位的好朋友,记得当时听着心里非常非常高兴;
想起你曾经发了一个恐怖邮件给我,当时的我是直接把电脑插头拔掉,以至到了现在还会有阴影;
想起我们一齐从七中跌入培正,记得当时你政治七百多,我语文七百多;
想起高一军训后我们一齐去拍的贴纸相,才发现原来我们有很多年没有一齐拍照了;
想起因为你我认识了可爱的变态龟同志,此人真的很让人快乐是很值得珍惜的朋友虽然她已经身处遥远的南半球了;
想起高中时我们会在体育课上溜到健身器材的地方,坐在那里偷懒聊个天南地北;
想起培正的毕业礼我们约好一齐穿礼服一齐拍照,那天我们却被各自班级的人带走,并没有留下一张成功的合照;
想起之后的你去了广商,我来了广大,记得当时你政治依然是七百多,我语文七百多;
想起高考后放榜前,我和你和鱼蛋小姐一齐去华东五市,其实那个夏天发生的事情我一直记得清清楚楚也许再也忘记不了了;
想起那个晚上我跟你说我哭了,你叫我要勇敢承认自己的感情,其实之后的我哭得更厉害了.也许你已经忘记了;
想起某天我告诉你,我休学了.想起某个在医院的深夜我被隔壁床的老太太吓傻了,哭着发了短信给你和他;
想起你捧着一束很大的花,出现在病房里陪我说话;
想起过了很久之后,我不想上街,你来我家,我们聊了一个下午.过后你发信息告诉我,你和我发信息的时候莫名地哭了;
想起某天我告诉你,我失恋了,你说你想在我身边借你的肩膀给我哭.不过当时的我根本哭不出来;
想起某天你告诉我,你恋爱了,听着你们的甜蜜故事我心里也美滋滋的;
想起我和你和变态龟还有一个新朋友一齐到长隆玩的那个11月,那天是我当年笑得最多的一天了;
想起我们的很多个零散的小约会.
记得刚相识时我对你说,我觉得朋友都是阶段性的,过了,就淡了.
但是你却可以一直在我身边,然后走过了十个年头.
下一个十年呢?
想起某天你跟我说你本月19日照毕业相,我冒着迷路的危险闯进了广商,充当了你的过眼云烟同时意外地兼职了摄影师;
我会记得很多年之后再见到你妈妈,她超乎我想象的热情;会记得你家人的模样都很相像;
会记得你的康先生真人和照片果然是一样的;会记得你不停的对着我哀怨:"我真的要毕业了".
在回程的路上,想起了很多.原来试图要想起很多事情的细节,会让人很累,累到我都快在车上睡着了.
发现要把自己的感觉变换成文字,会显得如此质朴.
请忽略我的故作矫情.
还有的是,就今晚,在想起很多事情的同时,突然很想念某一个人,很突然很突然,我想你一定知道是谁的.
最后我从来不知道,自己的脾气可以坏到这样的程度.
这两个月以来,生气的郁闷的抓狂的,似乎比我读大学以来生气的总和还要多很多.
似乎从前的没脾气,都是为了这些日子脾气爆发而作的积累.
回想起来,每一次的不悦,似乎总和这个主题有关.
很讨厌这两三个月以来常发脾气的自己,很讨厌这两三个月以来一直小心眼的自己.
很讨厌要经常对着身边的朋友发泄而寻求心里上的平衡的自己.
我说腻了,你们应该也听腻了.
从前妈妈说,要学会忍让和责任.
所以一直用"快要结束"来麻痹自己,一直以为自己还可以忍受,默默地.
可是不同的事情,同样很开玩笑的,一次又一次挑战我情绪的底线.
似乎想看看,这个表面看似没脾气的我,究竟什么时候会崩溃.
星期五早上的我,心情再好不过了.
星期五晚上的事情,是的,我耿耿于怀.
情绪的爆发果然需要导火线.没错,就是这件事情,直接导致我星期六日的出走.
从前我的责任心不允许做这样的事情.
可是,满身刺的我,很不负责任地把这两天的工作通通都丢掉了.
我没有绞尽脑汁编出什么让人信服的借口,只是留下一句烂到不能再烂的理由.
连我自己都不信,不管你相不相信.
从前妈妈说,你是一个没受过苦没受过气的孩子.
自问从前的我还算负责任.
可是原来,别人会把我的责任心看作如此应分如此廉价和如此低贱.
我从来没有脾气的点头竟让被别人以为我是不断妥协.
对不起,是我不好,是我误导别人了,是我的不断妥协让别人更加变本加厉了.
很好,那我现在不要妥协了,不要误导别人了,不要再负责任了.
我也不想再用发脾气发牢骚来折磨自己和我的朋友们了.
生气果然是我最讨厌的事情,带着情绪开车的确是很危险,尤其是在高速路上.
星期六的出逃来了一次危险驾驶.
那天,坐在副驾的妈妈说,你将来在社会遇到这些事情的机会将会更多更多.
但是我清楚地知道,这些无谓的事情无谓的人,并没有资格影响我的好心情.
You're fired.
关于一些感动的情绪发现这里的那些阴暗奇怪的抱怨,似乎总和天气有关.
把一切责难归咎于烦人的忙碌和恼人的阳光.
很多深感无谓的工作层层叠加,直至吧情绪的根源掩埋.
不断参加图书馆广场门前的晒牙齿派对,
习惯用很大甚至夸张的笑容掩饰心中某些细微的情绪.
之后的相遇范围,会由广大延伸至世界.
四散东西之后,再次相见之前,也许会相隔数十年的时间.
恬静的瞬间和甜蜜的相拥,都会被阳光蒸发掉,虽然阳光低调的消失.
路程出了轨的遥远,时间出了错的漫长,一直看不见尽头.
不想抱怨却忍不住抱怨,埋藏了很多的话不知该如何向别人道来.
深信也没有那个必要.
极度厌烦自己狭隘的情绪,一直把"本来"絮绕在心头,即使不断试图将之掩盖.
大概,我想说的,归咎一句,就是我不得不承认,我的确很嫉妒你们.
不是羡慕,而是嫉妒.
站在台阶下,即使唏嘘即使嫉妒,还是一直掩饰,努力让内心和外表处于平静状态.
然而,所有的感情所有的感觉所有的嫉妒,都被你们出于意料的邀请打破.
你们的齐声呼叫,让不在状况的我惊喜万分.
我以为自己是狭隘的路人甲,可你们却把这个怀着嫉妒情绪的路人甲拉到了你们之中.
一起站在台阶上,身边的你们,
不会了解当时的我有多感动.
你们也不会发现,当时笑容灿烂的我,鼻子都已经酸了.
不能掩饰的,很嫉妒,很温暖,很不舍.
或者之后的我们,都不能避免地,相忘于这个纷繁复杂的世界.
但是,很多年之后,我会想起的,是照片中的自己,当时真的很感动很愉快.
--4.24
never mind这个春天天气变幻莫测.
神奇地炎热,又神奇的寒冷.
乍暖还寒犹未定.天气犹如人的情绪,飘忽不定.
下暴雨的昨天下午,心情最为愉悦.
这个三月感觉很漫长,以致现在回忆起三月初的事情,竟然有种很久远的感觉.
明明发生了很多事情,现在能清晰记起来的,就只有搬宿舍那天的事了.
从前固执地认为,如果转身离开,就会连最后一点的关联都会消失了.
很莫名地坚持那个本来,即使白痴的程度连自己都不明白.
所以一直迟疑,一直驻足.
这个三月,我竟然开始为我的五六七八月担心.
以为自己很神勇,期待北京游期待厦门游.
如果成行,大概可能应该会被晒融吧.
这个三月,每逢上线,总会被久违的旧同学问起找工作的情况.
找不到也不想找借口,所以直接道明他们不清楚的状况.
不想逃避了也觉得无所谓了.
很明显他们都没有料到会有这样诚实的回答.
所以在句末,我会加上大大的笑脸,希望减轻对方可能感到的尴尬.
这个三月,竟然以为自己渡过了一个学期.
很忙乱,以致对某些人某些事竟然产生了抵触的情绪.
对不起,不能控制地小心眼了.
这个三月,竟然以为错觉到了夏天.
结束的时候,在书柜竟然找到了一本详细记录那年夏天的本子.
那些感觉那些笔迹那些地方那些人那些事那个自己,我一直以为全部都不见了.
像陌生的故事一样,再也感觉不到当时的情绪.
时间究竟是良药还是毒药,竟然可以把人的记忆抹掉.
与那个夏天有关的,我只想起火热的太阳,所以宁愿不记得.
开学焦虑症的我很想把这幅画带回家 凌晨五点无奈上线的奇遇,很多个零散的小约会,
看见隔壁火灾场面和在30楼往下张望看见很多消防车救护车的下午,
循例累到脚断的购物狂奔,一个在假期里被别人问了几百次的话题,
说要带450d外出透透气然而拍了三张就宣告相机没电的宜家之行,
感觉被欺骗累到不行却自觉有成就感的白云山破冰之旅,
构成一个不充实却很平静愉快的假期.
可以一个姿势呆在房间一天,用一种心情看完若干电影.
然后把所有happy ending留在心中,却很清醒不会被其蒙蔽.
久违的感觉,引导我看见那些不曾发现的色彩缤纷. 讨厌倒数所预示的结束.
给我一个理由,足够支撑整个诡异温暖的春天.
充实地浪费时间,且不要觉得罪恶.
年年岁岁花相似考试永远横跨在这日子中,六岁至今,司空见惯.
没有刻意记得,感谢大家替我记得.
正在试图悄悄踏出自己画上的怪圈,原来见到你们比我想象中的开心,哪怕之前两年是莫名的抗拒.
工作`结婚`孩子...这些感觉离我很远的话题,絮绕在你们之间.
似乎只有我,依然幼稚如此.
如果长大,要学会面对.
如果那天哭着不愿回到原地,那将看不见今天的笑容.
将不会重新认识05的你们,不会认识07的你们.
害怕寒冷的季节却生于寒冷的孩子,如此自相矛盾.
这个时节的寒风,总会把蝴蝶吹进脑海.
"再也见不到苍白得让人心疼的脸孔."
还记得那时的文字.原来已经过去两年.
飞不出我脑海的蝴蝶,大概已经快乐地轮回.
神为他的爱人所准备的,是眼睛未曾看到的,耳朵未曾听见的,人心也未曾想到的.
愿所有人都健康.
谢谢爸爸妈妈.
let it be.听见您叫出我名字,看见您孩子般的笑容,如此实在.
才发现之前的害怕是无比虚空.
不想让自己从您脑海中消失,不想让您从我身边消失.
如果我也可以活到83岁,我也会清楚记得吗?
原来又是年末,寒冷的天气提醒着我,已经进入冬天的范围.
日子一直飞速前行,一晃神又是一天,一弹指又是一年.
没有回头的余地.日子过得很快,而又没有认真地活着.
才会在12月的末尾莫名地发现时间的速度.
不想再说"还记得",可是那些过去的,确实依然清晰.
日月没变,变的只是年份,和身边的脸孔.
年末总希望在电影院渡过.
只有在那黑暗的角落,可以接受一切的精彩和无聊.
对电影院的迷恋,也许是那一年留下的恶习.
想要改变,所以那天强迫自己安静地坐在电脑前,安静地看完一部电影.
或许是那一点点的酒精在起作用,不困,也不想离开.
那一点点近乎没有的酒精竟然让我处于兴奋状态.
"想着你未来可能的幸福我总是会哭."
记住了这句话.
坐在电脑前,快乐多于伤感,你知道的,也许这一切都只是流于表面.
很喜欢的海报+安静的曲子+不见了.. |
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